К сожалению, беременность не для каждой женщины связана с трепетным волнением и счастливыми минутами ожидания малыша. Некоторые матери в такой важный жизненный период переживают сложные времена: расставание с отцом ребенка. Согласитесь, то очень серьезный момент, ведь, если жена ушла от мужа беременная, значит, причина была не менее серьезная.

Почему распадаются семьи, несмотря на беременность женщины

Женщины, в принципе, существа терпеливые, и в браке могут вынести многое. Часто от развода их держат именно дети. Поэтому, если беременная жена уходит от мужа, на это должна быть очень серьезная причина. Вряд ли речь идет об обычном бытовом конфликте. Уйти от мужа беременная женщина может в случаях:

• измены;
• насилия;
• алкоголизма, игромании, наркомании.

Все остальные проблемы женщина молча вытерпит, веря, что ребенок спасет их семью, и после его рождения все изменится в лучшую сторону. Наивно в это верить, так как в большинстве семейных конфликтов дело в самих супругах, в их взаимоотношениях.

Бывают и такие ситуации, что женщины узнают о беременности после расставания с мужчиной. Для одних это является поводов для воссоединения, но другие женщины все же предпочитают становиться матерями-одиночками.

Что чувствует женщина, которая ушла от мужа беременной

Как уже говорилось, беременность является одним из самых трепетных периодов в жизни женщины. Но если вы находитесь в процессе развода, легко понять, как стресс может омрачить ваш энтузиазм — и почему так необходимо воспользоваться любой помощью, которую вы можете получить. На одном из форумов мы нашли сообщение от женщины, которая ушла от своего мужа три месяца назад, уже после того, как она узнала, что беременна. Причиной стал его бурный роман на стороне. Вот что она говорит о своих испытываемых переживаниях:

«Это ужасно сложно, и я чувствую себя очень одинокой. Но я не сожалею о своем решении — его гнев и отсутствие радости были для меня слишком большими. Мне просто жаль, что я не поняла раньше, какой он на самом деле, мой горячо любимый муж».

Как видно, все проходит. И, если в начале вашего решения вы чувствовали себя униженной, одинокой и беспомощной, то спустя время вы поймете, что другого варианта не было. Уйти от мужа – единственный вариант и самый правильный. Помните, что вы сами строитель своей жизни, и, если вы поступаете именно так, значит так и должно быть. И уясните себе несколько простых истин:

1. Неопределенность, которую вы испытываете к будущему, является нормальной — и это вас пугает. Многие женщины признаются, что страшно быть беременной и остаться одной, и не знать на 100 процентов, как выглядит будущее и как дальше жить одной с ребенком.
2. Когда-нибудь вы будете рады, что не подвергли своего ребенка, уже выросшего и все понимающего, процедуре распада семьи и развода.
3. Вы будете хорошей мамой, даже, если вы будете одиночкой.
4. В конце концов, вы справитесь, выдержите и снова будете счастливы. Есть тысячи примеров, когда матери-одиночки встречали достойных мужчин и выходили за них замуж.

Как пережить разрыв с мужем

По закону разводить беременную женщину с мужем не станут, поэтому пока речь идет только о разрыве. Тем более, существует масса примеров, когда пара воссоединяется после рождения малыша. Но ведь именно в период беременности будущей матери необходима забота и поддержка любимого мужчины, отца ребенка, и, так как его рядом нет, понадобятся советы, как пережить этот драматичный период:

1. Прежде всего, рекомендуется все же искать способ спасти брак, пока не стало слишком поздно. Это вопрос, к которому вы должны относиться очень серьезно. Ведь ребенку нужны оба родителя и полноценная семья. Кроме того, все переживания матери малыш чувствует в утробе, и это может сказаться на его здоровье. Но, с другой стороны, если в браке нет любви, взаимоуважения и понимания, то он все равно распадется, просто немного позднее. Поэтому не нужно жертвовать собой ради ребенка. Но взвесить все варианты и хорошо подумать нужно. Для этого дайте себе немного времени, отдохните, расслабьтесь, отвлекитесь от проблем.
2. Исследования показывают, что браки могут быть спасены, если пары в разгар проблемных отношений просто замедляют процесс и получают какую-то внешнюю помощь. К примеру, можно обратиться к семейному психотерапевту.
3. Если примирение невозможно, но ваш муж хочет проявить активную, позитивную роль в жизни вашего ребенка, не препятствуйте ему. Позволяйте участвовать ему в этом процессе. Но, если он не хочет брать на себя эту ответственность, лучше переехать, чтобы быть ближе к вашей семье. Любящий дедушка или дядя не может заменить отца вашего ребенка, но он, безусловно, может обеспечить степень мужского внимания, в котором каждый ребенок так отчаянно нуждается.
4. Самой же женщине рекомендуется всецело отдаться своему состоянию. Больше отдыхать, гулять, совершать покупки для будущего малыша, посещать курсы будущих мамочек. Если есть возможность и позволяет здоровье, можно съездить на курорт отдохнуть. Общайтесь с другими одинокими мамочками. И обязательно найдите себе партнера на роды, пусть это будет близкая подруга, сестра или мама, главное, чтобы в такой важный период вас кто-то поддерживал и просто был рядом.

Как решиться уйти от мужа

Уже упоминалось о терпеливости женщин. Ради ребенка жена может вытерпеть все: и измены, и пьянство, и побои, и унижения мужа. В менталитете российской женщины с генами заложено то, что она должна терпеть. Бьет, значит, любит. Ребенку нужна семья. Я одна не справлюсь. И еще много-много есть оправданий, которые держат беременную жену около нелюбимого мужа. В такие моменты она думает о ком угодно, но только не о себе.

Уход от мужа — это в равной степени эмоциональная готовность принять правду о вашем браке и самостоятельном воспитании будущего ребенка.

Если вы не эмоционально готовы, то всегда найдете причину не совершать поступок. Вы можете сказать: «Я не могу уйти сейчас, потому что это день рождения свекрови в следующем месяце», а затем после дня рождения, о котором вы думаете, «я не могу уйти, потому что скоро рожать » и так далее и тому подобное – круг причин бесконечен. А не настало ли время, чтобы спросить себя, что действительно держит вас в вашем браке?

Предлагается две стратегии для решения этой проблемы.

Во-первых, перечислите все свои опасения по поводу перспективы остаться одной: не хватает денег, не хотите причинить боль чувствам вашего супруга, вам некуда пойти. Перечислите их все, а затем вы можете приступить к работе над каждым из этих страхов, размышляя, как их можно устранить.

Вторая стратегия — изменить свое мышление. Вместо того, чтобы думать: «Я не могу уйти, потому что …» начните думать: «Я смогу уйти, когда …» Затем перечислите все, что нужно для благоприятного комфортного состояния. Именно к комфорту и нужно стремиться. Если чувствуете, что без мужа вам будет легче. не раздумывайте.

Что касается подходящего момента, уход от мужа – это одна из тех ситуаций, когда никогда не бывает подходящего времени. Независимо от того, когда это произойдет, это будет болезненно и неприятно для вас, вашего супруга, ваших детей, ваших родственников и ваших друзей.

Еще раз хочется напомнить, что женщины должны учиться любить себя и заботиться о себе. Конечно, вашему малышу нужна полноценная счастливая семья, но больше ему нужна здоровая, уравновешенная счастливая мама. Подумайте, сможете ли вы дать своему ребенку, когда он родится, море любви, заботы, ласки, улыбок и смеха? Сможете ли вы быть радостной и веселой, когда у вас проблемы в семье, когда вы живете с нелюбимым мужем или, что еще ужаснее, с алкоголиком или тираном? Сможете ли вы изображать любящих друг друга родителей и ограждать малыша от ссор и скандалов? Если нет, смело собирайте вещи и уходите от мужа. В такой семье никто не будет счастлив.

Кроме этого, помните, что дети, вырастая, моделируют поведение родителей и создают точно такие же семьи. Пусть лучше оба родителя создают свои идеальные семьи, на которые дети станут равняться. И не беда, что это отдельные семьи, ведь главное, чтобы был положительный пример.

Как говорят, у беременной женщины всегда срабатывает инстинкт самосохранения, страх за будущего малыша. И, если появилась необходимость уйти от мужа, (временно или навсегда, покажет время), так и поступайте. Подумайте о себе, сохраните себя здоровой и счастливой для вашего ребенка.

Вопрос психологу:

Прожили с мужем 12 лет. Есть сын, сейчас я беременна. После бытовой ссоры, он ушел. Вещи до конца не забрал. Первый наш разговор был на эмоциях, я предложила время для анализа происходящего, он его взял. Это было месяц назад. За этот месяц ни звонка, ничего. Он не интересуется моим состоянием, а я в положении. Ему вообще все равно, что у меня и как. С родными не хочет общаться,он просто разорвал всю связь. Всем говорит, что у него все хорошо.

Мы многое пережили вместе, а что сейчас случилось я не понимаю. А со мною не выходит на контакт, не разговаривает, не объясняет причину. Когда приезжает к сыну, в глаза не смотрит, не говорит со мною. На мои вопросы просто молчит. Я уже все попытки перепробовала,просила прощение что раз, наверное только на коленях не стояла.

Не могу понять, как человек который любил и хотел ребенка, был на седьмом небе от счастья......вот так все кинул. Не объясняя ничего.

Где-то в сердце я знаю, что он вернётся, только надо время, но я не могу больше ждать. Я просто себя убиваю медленно, верно.

Сердце рвется на куски.....я его люблю до безумия, хочу быть рядом. А он просто забыл про меня.

Я не могу понять как можно, так быстро потерять чувства или он их просто прячет,где-то глубоко. Может он пытается закрыться стеной от меня. Может он хочет обратно. Все что он говорил мне "я не вернусь домой" и больше ничего.

У нас всегда были общие интересы. Я всегда помогала ему,всегда была обходительной женой.

Я не представляю свою жизнь без него.

На вопрос отвечает психолог Зиганшина Оксана Рустамовна.

Здравствуйте,Нина.

Первое, и самое важное-как бы ни складывались ваши отношения с мужем в дальнейшем, это не должно отражаться на детях. И это всегда должно быть в приоритете. Они полностью считывают ваш эмоциональный фон (даже если вы этого не замечаете), а малыш которого вы носите-получает информацию на гормональном уровне, буквально пропитываясь вашими эмоциями. Старайтесь находить в себе силы ради ваших детей.

Ничего не происходит случайно, просто эти причины иногда не столь явные. Ваша бытовая ссора, разумеется, не причина его ухода. Это ссора стала последней каплей в бочке «недопониманий и конфликтов», или повод уйти. Подумайте, где могла переполниться чаша терпения? Что ему не нравилось и он вам об этом говорил, но вы не уделили этому внимание? Возможно, были проблемы в интимной жизни, которые не выносились на обсуждение, но это весело в воздухе. Мужчины не уходят из семьи из-за мелких бытовых проблем. Этому может способствовать и кризис семейных отношений, 12 лет как раз один из них. Вы хорошо друг друга знаете, многое прожили, и в такие моменты у одного из партнёров (а иногда у обоих) происходит эмоциональный спад, так как вроде бы всё понятно и обыкновенно: жена, дети, работа (порой та, с которой хочется сбежать). И вроде бы кажется что « я такая хорошая-убираю, стираю, готовлю, ребёнка воспитываю». А всё это ему и надоело. Он смотрит и думает, что так будет всю жизнь и ничего нового. И вы вроде бы идеальная жена, всё делаете для семьи и для него-а он хочет искры, которой от вас не получает. И искра то бывает в нарушении привычного порядка жизни, новый образ вас, новизна поступков и мыслей.А мы женщины, порой в желании угодить любимому, становимся не интересной, перестаём быть "добычей" для мужчины.

В этот период (12-13 лет семейной жизни) могут происходить и измены, так как человек ищет новых эмоций, которые сложно получить в условиях устоявшихся семейных отношений. И нередко мужчины резко уходят, когда заводят новые отношения. Если мужчина начал видеть «новый горизонт», то он не будет долго думать. Это происходит гораздо проще и быстрее, без груза моральной ответственности (в отличие от женщин). Конечно, это вовсе не означает, что в вашей ситуации всё именно так, но я рассматриваю все возможные варианты. Для мужчины и второй ребёнок это тоже не всегда просто. Растёт финансовая нагрузка, и он рад, но так же и озадачен, как он это потянет, не будет ли в чём то нуждаться его семья (если расходы превышают доход). За этим начинают всплывать мысли о том, что не всего он достиг, о чём мечтал, не смог реализовать себя в профессии, так как хотел, и еще большая куча других разочарований.

Вы написали, что он с вами не контактирует и не хочет с вами говорить. Когда мы нуждаемся в ком то, но он нас отдаляется, то мы испытываем чуть ли не физическую боль. И тут начинается эмоциональный прессинг: звонки, постоянные вопросы «почему ты так поступаешь?», « что я сделала не так?», «что сделать, чтобы ты вернулся?», « ты меня любишь?» и прочее. Или же начинаются манипулирующие вопросы и фразы: «а как же мы?», «я не могу без тебя жить», «прошу, вернись, мне плохо». Всё это отталкивает его намного дальше, чем есть сейчас. Безусловно, как отец он несёт ответственность за детей, как моральную,так и финансовую, но не за вас. И вам надо чётко это разграничить. Заставить кого-то быть рядом против его воли, нельзя. И если он так поступил, значит были на то причины-в вас или в нём самом.Он знает о том, как вы к нему относитесь, и если сейчас он на распутье, то его нужно отпустить. Общаться по делу, не заглядывать в глаза и плакать. Помните, что все эти вещи мужчины не любят в принципе, но когда в отношениях трещина, и женщина начинает «выпрашивать любовь» - это наихудшая тактика поведения. Я понимаю, что в вашем положении это всё крайне непросто, вы уязвимы и вам как раз сейчас нужны внимание и поддержка, но в данной ситуации холод ума-лучшее решение. Сосредоточтесь на себе и будущем ребенке, вам важно сохранить себя и своё здоровье. Если выдастся удачный момент и вы сможете выйти на разговор-просто попытайтесь понять его, причины ухода, что было не так. Забудьте на мгновение что вы жена и станьте другом. Поинтересуйтесь, что поменялось внутри него, что хотелось бы поменять, на спокойных тонах. Ваше спокойствие и отстранённость, это возможность хотя бы просто пообщаться и что-то выяснить. Даже если вы заставите каким-то образом его вернуться (но он сам не хочет), это не принесёт счастья не вам, не вашей семье. И рано или поздно всё равно он уйдет.

Смотрите на ситуацию не через призму своих желаний, а все-таки более реалистично, по его поступкам и поведению. В данный момент его нет, и возможно он не вернётся, и вы должны быть внутренне готовы и к такому исходу. У вас есть сын, у вас внутри еще один ребёночек-они не виноваты, если что-то сложится не так. И ваша задача, как любящей матери, создать им хорошие условия жизни, тепло, любовь и уют. Это ваша главная цель. А ваш муж должен принять решение самостоятельно-это единственно правильный исход. Если он больше не хочет быть с вами, значит вам надо принять это и идти дальше. Держать не стоит. Если же это этап, когда ему нужно определиться, как жить дальше-оставьте его в покое, оставьте его «без себя», чтобы он смог понять чего он хочет и плохо ли ему без вас. Большое видится на расстоянии и надо дать ему это расстояние.

5 Rating 5.00 (5 Votes)

Советы „быть счастливой” в данной ситуации кажутся неуместными. Однако это именно то, что вам необходимо, и у вас есть повод для счастья. Это - ваш малыш. Вы дали новую жизнь и будете каждый день видеть, как растет и становится на ноги человек. Вы реализовались как женщина, ведь, что бы ни говорили о том, что женщина - это любовница, работница или развивающаяся личность, большинство из нас начинает чувствовать себя женщиной именно после рождения ребенка. И именно в нем она может найти свое счастье, с ним рядом испытать самую сильную любовь из всех возможных.
Безусловно, в состоянии стресса, с ощущением предательства в душе не так просто почувствовать себя счастливой. Как же помочь себе?

Если ушел муж: все не так страшно

Постарайтесь не преувеличивать драматизм произошедшего. Неполная семья и неполноценная семья - это две разные вещи. И многие проблемы неполных семей - это мифы или устаревший подход, не имеющий ничего общего с современной реальностью. И если вы не будете считать свою семью неполноценной, не будете чувствовать себя виноватой из-за того, что ребенок растет без отца, то и он будет чувствовать себя не ребенком матери-одиночки, а малышом, у которого семья состоит из него и мамы.

Если уж муж ушел и фактически оказался предателем, то лучше, чтобы это выяснилось именно сейчас, а не позже, когда малыш бы уже был привязан к отцу и переживал бы развод родителей очень остро.

То, насколько важно ваше отношение к происходящему, подтверждают исследования семей, в которых отец на самом деле героически погиб, когда мама была беременна или ребенок был еще мал. Само­ощущение такой мамы, как правило, иное, она не стыдится, не испытывает вины, и ее ребенок живет с высоко поднятой головой. Так что первый шаг - признать, что ваша семья такова и это не плохо и не хорошо, просто бывает так, а бывает иначе.

Есть много исследований, которые подчеркивают, что дети из неполных семей как-то отличаются от своих сверстников, которых воспитывают мама и папа. Например, у мальчиков-дошкольников, имеющих отцовское воспитание, в среднем выше IQ. Однако, во-первых, и среди мальчиков, которых воспитывают только мамы, встречаются носители очень высокого интеллекта. А во-вторых, даже несмотря на то, что мальчика воспитывают мама и бабушка до школы и действительно у него нет перед глазами образца мужского мышления и мужского поведения, с возрастом, по мере социализации в школе, на спортивных занятиях развитие мальчика выравнивается. То же самое касается и психологических характеристик: мальчик вполне в состоянии усвоить мужскую ролевую модель, даже не имея отца, проживающего с ним вместе, - все страхи о «женском воспитании» в ситуации когда ушел муж сильно преувеличены.

Не забывайте, что вокруг много мужчин: тренеры, учителя, ваши друзья, дедушка ребенка, ваш брат, его двоюродные братья - этого вполне достаточно для восприятия модели мужского поведения.

Не стоит переживать об интеллектуальном или личностном развитии ребенка на том основании, что у вас нет мужа. Общайтесь с людьми, ведите активный образ жизни, не избегайте полных семей - широкий круг общения и открытость миру дадут вашему ребенку все необходимое.

Ушел муж? Проанализруйте это!

Имеет смысл честно обдумать причины расставания с отцом вашего ребенка. Как это нипарадоксально звучит, если муж ушел, потому что просто оказался обманщиком, то пережить его предательство намного легче. Хотя бы потому, что вы не чувствуете своей вины за произошедшее.

Однако если вы подсознательно хотели укрепить отношения с мужчиной, привязав его к себе с помощью ребенка, то вас одолевают более сложные чувства.

И в том и в другом случае ребенок может вызывать у вас негативные эмоции, поскольку он напоминает об измене и обманутых ожиданиях. Все эти эмоции осложняются чувством вины, ведь мы с детства усвоили, что любая мама любит ребенка, а если нет или с оговорками, то с ней что-то не так. На самом деле многие женщины в силу разных обстоятельств нуждаются в том, чтобы вырастить в себе маму. Не ко всем чувство безусловной любви приходит мгновенно и само по себе. Вы не одна. Нередко проблемы возникают и если ребенок и мама по медицинским показаниям были разлучены после родов, и если мама получила психологическую травму во время родов, и если беременность была нежелательной, и если роды и беременность совпали с какой-либо семейной трагедией. А иногда видимых причин нет, но есть тяжелая послеродовая депрессия, обусловленная индивидуальными особенностями организма. Словом, иногда над формированием привязанности приходится поработать и какое-то время подождать.

• Старайтесь устанавливать с малышом контакт глаза в глаза, особенно во время кормления. Не отвлекайтесь, кормя кроху, пусть это будет время для вас.
• Пусть у вас будет тесный сенсорный контакт. Если у младенца болит животик, выкладывайте его к себе на живот, почаще носите на руках и обнимайте.
• Разговаривайте с крохой. Проговаривайте ему все свои страхи и опасения. По мнению известного французского психоаналитика Франсуазы Дольто, если вы сообщаете ребенку о своих чувствах, пусть даже самых страшных и негативных, это делает ваши отношения более открытыми и гармоничными. Вы избавляетесь от стресса, сформулировав то, что тяготит вас, а малыш интуитивно чувствует, что у вас с ним есть свой мир и контакт. К тому же часто возникает такое впечатление, что, не понимая слов, дети прекрасно понимают смысл сказанного, и это важно.

Если ушел муж: что будет завтра

Иногда проанализировать произошедшее и избавиться от страхов проще, представляя, что вы будете отвечать малышу, когда он начнет задавать вопросы: «Почему у нас нет папы?», «А где мой папа?». Что именно отвечать ребенку - это ваш выбор. Хочется лишь предостеречь от откровенной лжи про «великого космонавта». Хотя бы потому, что в один прекрасный день кто-нибудь расскажет ребенку правду, да и «космонавт» может «прилететь», когда не ждали.

Не стоит описывать отца в негативных красках. Если вам удастся внушить ребенку отвращение к отцу, эти чувства малыш частично перенесет на самого себя, поскольку род, происхождение, кровные связи - все это часть человеческой идентичности. Грубо говоря, ненавидя отца, ребенок ненавидит часть себя, травмирует свою собственную психику.

Лучше всего рассказать правду, опуская некоторые детали и подчеркивая, что это обычная жизненная ситуация, так иногда случается: люди расстаются и живут отдельно. Наверняка у вас в окружении найдется масса примеров, которые покажут ребенку, что ваша ситуация не является экстраординарной. Однако не пере­усердствуйте: малыш должен понимать, что хорошо, когда есть и мама, и папа, и что маме грустно, что так сложилось. Это важно для того, чтобы ребенок был настроен на нормальную, полную семью в будущем. К тому же, если вы захотите выйти замуж, кроха легче привыкнет к новому папе, если будет воспринимать полноту семьи как благо. И вы не рискуете услышать: «А зачем нам папа? Нам с тобой и так хорошо!»

Обдумывая такой разговор на 3–4 года вперед во всех деталях, вы сможете понять для самой себя, как вы видите сложившуюся ситуацию. А внутренняя ответственность перед ребенком вынудит вас смотреть на вещи более позитивно.

Наверняка время от времени вы будете задумываться о том, как поступить, если отец малыша попытается вернуться к вам. Помните, что здесь не может быть однозначных ответов и решений: вам придется реагировать по ситуации и слушать свое сердце. Однако всегда действуйте в интересах ребенка.

Немаловажна и ваша открытость новым отношениям. Как правило, дети не помнят развода родителей в силу того, что были совсем маленькими или же если развод произошел до их рождения. Именно поэтому они обычно более позитивно воспринимают идею о «новом папе», ведь им не приходится разрываться между биологическим отцом и новым мужем матери. В наши дни женщина с ребенком - это вовсе не обуза и не женщина второго сорта. Более того, многие взрослые мужчины считают, что наличие ребенка характеризует женщину как более надежного партнера по жизни, а не «вертихвостку». Не стоит фиксироваться на поиске «нового папы», но и не стоит отметать такие мысли и предложения.

Какими бы ни были причины вашего расставания с отцом ребенка, не нужно фокусироваться именно на этом событии вашей личной жизненной истории и истории вашего ребенка. Малыш - отдельный человек, а вам выпало счастье смотреть, как ваше творение растет и взрослеет, у вас есть годы, чтобы наслаждаться этим чудом. Отец ребенка решил отказать себе в таком трудном, но прекрасном удовольствии. Это его выбор. А у вас впереди интересная жизнь.

Текст: Анна Никитина, консультант - Наталья Баринова, зав. психологическим отделением Центра естественного развития и здоровья ребенка.

Вопрос психологу:

От меня ушла женщина на 4-м месяце беременности. Ей 35 лет. Сообщая мне, что МЫ ждем ребеночка, добавила, что неплохо было бы пожить отдельно. После полугода совместного проживания. Приехав из командировки я не обнаружил ее дома. Взяла свою кофе-машину и кошку, ушла жить к маме, мотивируя, что так будет правильно, мы же рядышком все равно...". Звонила в день по десять раз, расспрашивала что делаю, рассказывала что делает сама. Дальше отношения начали портиться все больше, реже стали встречаться, реже созваниваться... И в один прекрасный момент в телефонном разговоре она произнесла "Да, я не хочу с тобой жить. Чтобы любить друг-друга не обязательно жить вместе... Мы же и так прекрасно заботимся друг о друге... ". На вопрос почему и что будет дальше ответила "... я не хочу жить просто так... и вообще, последнее время мы часто ругались из-за моей кошечки... Что будет дальше, я не знаю... ". Расплакалась и не объясняя и не комментируя что это значит попрощалась. Позже написала СМС "Ты нужен мне и нашему сыну". После этого вообще перестала брать трубку. Встречались пару раз, я заезжал к ней на работу. При этом общались сугубо на отвлеченные темы, связанные с ее деятельностью, как ни в чем не бывало. В ближайшие дни ей рожать, после месяца безответных звонков и не встречаясь с ней, я поехал к ней, поговорить и узнать ее самочувствие, еле дозвонившись до нее услышал сухой и неприветливый ответ "... чем обязана?... у меня все хорошо. Всего хорошего...". Ко мне не вышла поговорить. Связался с ее мамой, ответ такой "... разберетесь сами..., я не вмешиваюсь... ". Она ушла, а вину чувствую я... Постоянно гложут воспоминания, занимаюсь самоедством. Виню себя. Переживаю, как теперь быть с ребенком... как к этому всему относится. Я ничего не понимаю, да были разногласия по поводу обилия шерсти от ее кошки, но она за ней не следила и меня к ней не подпускала. Да, я пытался о ней заботится, но она последнее время говорила, что моя забота излишнее. Я понимаю, что беременность, гормоны, все такое. Но бежать к маме... Мечтали о куче деток, планировали жизнь.

На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Виталий.

Ваша ситуация, как и любые отношения, индивидуальны и уникальны, поэтому вряд ли стоит думать о какой-то статистике. Понимаю, что вы стараетесь всё проанализировать, сделать логические выводы, но в отношениях это не работает, тут важно увидеть и понять именно свою женщину. О ней самой вы как раз написали очень мало, в основном про ее конкретные действия. Поймите главное - анализировать и пытаться понять сами действия недостаточно - это не открывает смысл того, что на самом деле происходит у человека внутри. Важнее мотив этих действий, а для этого нужно знать и понимать человека, какие чувства и желания им движут, чего хочет, к чему стремиться, что у него на душе - об этом нужно разговаривать, спрашивать, стараться понять другого человека.

Если сейчас для вас ситуация и поведение вашей женщины настолько непонятны, скорее всего ваше общение не выходило на этот уровень самораскрытия. Скорее всего ваша женщина боялась вам сказать, что ее не устраивало, чего не хватало ей в ваших отношениях.

То, как она ушла, говорит о том, что эта была попытка вызвать вашу инициативу. Ведь сначала, уйдя от вас она не прекращала с вами отношений, активно общалась, но она ждала от вас активных действий. Возможно она хотела увидеть, насколько она вам нужна и дорога, хотите ли вы действительно быть с ней, хотите ли ее вернуть. Женщине очень важно знать правду о том, какие у ее мужчины чувства и намерения по отношению к ней, а не мучиться в сомнениях и догадках. У вас по факту получалось, что если она не брала трубку - ваше общение на длительное время прекращалось, вы не искали с ней встреч и т.д. Когда же вы приезжали к ней на работу - зачем вы ехали? Говорить о повседневных делах? Вы приехали, это уже ваша инициатива, вы и в разговоре должны были вести - говорить о том, что на самом деле для вас важно, решить самый важный вопрос для вас обоих - ваши отношения. Но происходил просто бытовой разговор ни о чем, какие она могла делать выводы? Она только убеждалась, что не очень то вам и нужна, раз вы так быстро сдаетесь и не сильно беспокоитесь о ваших отношениях и совместном будущем, поэтому со временем общалась с вами все прохладней, скорее всего чувствуя обиду и разочарование.

Также могу предположить из ваших слов, что она хотела быть с вами, но не в том формате, в котором были ваши отношения. Как она говорила - не хочу просто вместе жить? Скорее всего, она хотела с вами полноценную семью, жить как муж и жена. Не знаю, обсуждали ли вы вопрос брака, но для большинства женщин это все же очень важный вопрос. Для женщин важен тот факт, что любимый мужчина берет ее в жены, для нее это подтверждение того, что он ее любит, хочет быть только с ней, что он выбрал ее для совместной жизни и уверен в своем выборе, хочет от нее детей, готов стать ее защитой и опорой. Тогда женщина внутренне успокаивается, она чувствует себя защищенной, она уверена в своем мужчине и совместном будущем, и может быть спокойной за своих будущих детей. Была ли у вас определенность в вашем совместном будущем?

На ваш вопрос, что делать дальше, можете ответить только вы сами, исходя из того, чего вы хотите. Это зависит не только от нее, но и в большой мере именно от вас. Хотите быть с этой женщиной, воспитывать ребенка вместе, быть семьей - это в ваших руках, делайте для этого всё, что в ваших силах, покажите ваше стремление своими поступками. Если не уверены, что хотите быть с ней и вообще в том, чего хотите - тоже скажите об этом открыто. Так по крайней мере будет честно по отношению к вашей женщине, уже практически матери вашего ребенка. И вы оба получите хотя бы определенность в ваших отношениях и возможно выйдете на уровень открытого общения. Определяйтесь и действуйте.

4.8 Rating 4.80 (10 Votes)

Мне 35 лет, моей жене - 33. Мы вместе десять лет, из них пять лет женаты. Через полгода у нас появится первый ребенок. Но я уже год думаю, как уйти от своей жены.

Я ей не изменяю. Я просто устал от наших отношений. Мне с ней больше неинтересно, и она больше меня не возбуждает. Такие чувства я испытываю последние два года. Сразу думал, что это пройдет, но ситуация только ухудшается.

В течение года я пытался сделать наши отношения интереснее: задаривал жену букетами, устраивал романтические вечера, мы вместе ездили на отдых и ходили на разные мероприятия. И тогда нам действительно было здорово, но это быстро проходило.

Сложно сказать, куда пропали чувства к жене. Как-то однажды проснулся и понял, что перестал ею восхищаться, мне больше не хочется о ней заботиться. Первое, что практически исчезло из отношений, – секс, объятия и поцелуи. Раньше это было постоянно, а со временем – «только по праздникам».

Грустно от того, что мы оба мечтали прожить вместе всю жизнь, создать большую крепкую семью. Когда-то я осознанно сделал ей предложение… Теперь она беременна, а я думаю о том, как уйти. И не понимаю сам себя. Я никогда не думал, что могу внезапно изменить свое отношение к любимой супруге.

Жене пока не говорил о своем решении. Не знаю, как ей это объяснить, и все еще надеюсь, что «завтра все изменится». Я сильно переживаю по этому поводу, чувствую себя предателем. Как разрешить ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Кризисы в семейной жизни неизбежны. В отношениях участвуют двое разных людей, которые в чем-то развиваются совместно, а в чем-то каждый сам по себе. Кризис начинается тогда, когда по-старому уже невозможно, а по-новому еще не получается.

Изменение чувств и дискомфорт в отношениях – это симптом того, что что-то идет не так. Но нельзя все пускать на самотек, нужно обязательно разбираться, в чем проблема. В такой момент важно не пытаться чем-то себя отвлечь, наоборот, нужно погрузиться в сложившийся дискомфорт и попробовать понять, что именно идет не так. Проанализировать, как изменились слова и поведение партнера, что он стал воспринимать иначе? Чего не хватает, а чего переизбыток?

Самый ценный ресурс в отношениях – это возможность разговаривать. Нужно говорить партнеру, что идет не так, и обязательно спрашивать, как он видит ситуацию. Тогда вы сможете быть вместе, даже когда нелегко.

Очень часто нежность (поцелуи, объятия, секс) уходят из отношений, когда партнер чувствует злость, раздражение и обиду. Но не показывает эти чувства, так как или не до конца осознает их, или в отношениях не принято проявлять такие эмоции. Тогда, останавливая этот спектр переживаний, уходит и любовь, и нежность.

Беременность – это один из кризисных этапов для пары. Соблазн все бросить может быть велик. В данной ситуации пара вместе десять лет. Это хороший фундамент, чтобы попробовать пережить кризис совместно. Главное – понимать, что само собой ничего не наладится.

Важно поговорить друг с другом о страхах, тревогах, сомнениях. Откровенный разговор о сложностях может вернуть близость в отношения. Можно попробовать обратиться к семейному психологу.

Когда пара научится свободно высказывать свое недовольство и говорить о дискомфорте, тогда пропадет необходимость сдерживать нежность.