Манипуляции в общении мы встречаем каждый день: на работе, в семье, общаясь с друзьями или посторонними людьми. Стоит ли бояться такого психологического воздействия? Как уберечься от манипуляции?

Определение понятия

Манипуляцию можно назвать одним из самых распространенных видов общения. Она необходима для психологического воздействия на человека. Манипуляции в общении – это способ управления, возможность контроля над поведением и чувствами индивида.

Сам процесс состоит из субъекта (манипулятора) и объекта (адресата его воздействия). Причем последний не информируется о проведении психологического вмешательства в его личность. Поэтому такое влияние на людей (или группу) часто имеет пренебрежительный или снисходительный подтекст.

Психологические манипуляции в общении можно встретить на разных уровнях: в личной дискуссии, в семье, коллективе. Они могут быть использованы как в созидательных целях, так и для деморализации человека. В этом большую роль играет цель, которой стремится достичь манипулятор. Важны и те приемы, с помощью которых он собирается воздействовать.

Виды манипуляций в общении

Виды воздействия основаны на использовании силы манипулятора и игры на слабостях объекта. Последний, не подозревая о процессе, считает, что он сам управляет своим поведением. При этом вся выгода от его поступков достается манипулятору. Он искажает подачу информации, находит удобный момент и своеобразным способом доносит сведения до адресата. Все эти составляющие помогают манипулятору воспользоваться ситуацией или реакцией объекта в своих целях. Манипуляции в общении (виды, приемы, способы) – это фактически управление сознанием человека.

Основные виды воздействия делятся на:

• осознанные – человек понимает суть своего воздействия и видит конечный результат, к которому стремится (такой вид чаще встречается в деловом общении);
• неосознанные – человек смутно осознает конечную цель и смысл своего воздействия (такой вид чаще встречается в межличностном общении).

Второстепенные виды делятся на:

• лингвистические (иначе их называют коммуникационными) – это психологическое воздействие на человека с помощью речи (во время диалога, дискуссии);
• поведенческие – это управление сознанием с помощью действий, ситуаций, поступков (в этом случае речь служит лишь дополнением).

Зачем они нужны?

Манипуляции в общении – один из древнейших способов получения выгоды в той или иной ситуации. Это психологическое воздействие не является плохим или хорошим. Оно зависит только от конечной цели и способов ее достижения.

Если человек чувствует, что его сознанием управляют, следует разобраться в том, для чего это нужно, и постараться извлечь из нового знания пользу.

Во-первых , следует определиться с целью. Чего добивается манипулятор? Только ли это выгода для него? Возможно, его воздействие принесет пользу и адресату. Это актуально в семейных отношениях, когда родители пытаются научить ребенка выполнять какое-либо действие (например, зарядку). В этом случае цель – забота об адресате воздействия.

Во-вторых , нужно определиться со средствами. Если во время воздействия адресат страдает (испытывает унижение, страх, злость, в отношении него осуществляется принуждение к чему-либо), такая деморализация полностью подчиняет человека манипулятору. Но есть и воздействие с помощью лести – когда визави убеждают в его привлекательности или уникальности. Но в этом случае адресат не страдает, а почти добровольно подчиняется манипулятору.

Таким образом, характеристика манипуляций в общении имеет нейтральный оттенок. В ней многое зависит от личности активного субъекта. Если процесс воздействия оказывается раскрытым, в нем пропадает смысл. Поэтому не всегда следует прерывать происходящее. Иногда гораздо выгоднее подыграть манипулятору и извлечь собственную выгоду.

Приемы манипуляции в общении

Манипулятор выбирает подходящие приемы, в зависимости от того, на кого направлена его активность. Это может быть воздействие на индивида или целую аудиторию. В медиапространстве существуют свои сложившиеся способы управления человеческим сознанием. Работодатели часто применяют техники манипулирования для создания собственного имиджа. В семье существуют отдельные формы взаимодействия между родителями и детьми.

Основные приемы и способы манипуляций в общении базируются на чувствах. Они способны разрушить личность человека, его жизнь. Поэтому следует усвоить важные моменты психического взаимодействия и постараться пресекать их.

Воздействие любовью

В этом приеме любовь – не безусловное чувство. Человека воспринимают только в том случае, ели он выполняет определенные требования или условия. Например: «Если ты сделаешь так-то и так-то, я буду любить тебя», «В нашем коллективе остаются только достойные сотрудники, остальные уходят по своей воле». В манипуляции предлагаются условия, выполнив которые, человек получит к себе как минимум хорошее отношение, как максимум – любовь. Жестокость этого психологического воздействия заключается в том, что личность не воспринимают целиком (с достоинствами и недостатками), а только одобряют ее хорошее поведение.

Воздействие страхом

Страх и недостаточная информированность адресата позволяют ловко манипулировать его действиями и поступками. Например: «Если ты не поступишь в институт – станешь нищим», «Вы отличный специалист, но на эту вакансию появился еще один соискатель». Все придуманные страхи идут от недостатка информации. Прислушиваясь к манипулятору, адресат допускает большую ошибку. Порой за таким воздействием скрывается желание заставить человека что-либо делать лучше, без дополнительной мотивации или финансирования.

Воздействие виной

Чувство вины чаще всего используется манипуляторами в семейной жизни. Испытывая его, человек стремится возместить нанесенный ущерб. Например: «Ты гулял и веселился со своими друзьями, а я одна и с ребенком нянчусь, и тебе уют создаю», «Вам сегодня лучше отдохнуть, а я могу сделать за вас вашу работу». Манипулятор будет постоянно давить на чувство вины или находить новые эпизоды. Адресат же в такой ситуации постарается нивелировать дискомфорт и раз за разом будет попадать в одну и ту же ловушку. Чувство вины впоследствии рождает агрессию, поэтому и манипулятору следует с осторожностью использовать такое психологическое воздействие.

Воздействие неуверенностью в себе

В этом случае манипулятор давит своим авторитетом. Он прямым текстом указывает на некомпетентность адресата в тех или иных вопросах. Например: «Ты обязана слушать меня – я жизнь прожила! Ты без меня ни на что не способна», «Вообще-то я тут начальник, поэтому мне решать, как это должно быть сделано». Такое самоутверждение за счет другого может проходить на разных уровнях и по разным вопросам. Воздействие будет продолжаться до тех пор, пока адресат не избавится от своей неуверенности, слабости и не приобретет необходимые навыки.

Воздействие гордостью

Тщеславие, гордость – замечательный рычаг для психологического воздействия. Например: «Вижу, что моя женушка устала на работе. Но ты же умница и отличная хозяйка – удиви моих друзей вкусным ужином», «Я готовлю для вас повышение по службе, но, к сожалению, зарплату пока придется оставить прежней». Чем больше человек стремится доказать кому-либо свои умения, чем чаще он старается догнать и обогнать в успешности своих знакомых, тем быстрее он станет жертвой психологического воздействия.

Воздействие жалостью

Такой прием часто используется детьми и юными девушками. Задача его – вызвать жалость к себе и желание помочь. Например: «Я так устаю, сил никаких нет, а еще надо ужин тебе готовить», «Я начальник и каждый раз получаю высказывания за вашу плохую работу и плачу за вас штрафы». Жертва в этом психологическом воздействии получает помощь. Но она сама не стремится улучшить свою жизнь, а предпочитает жаловаться. Легкий энергетический «вампиризм» этого действа вызывает впоследствии презрительное отношение к манипулятору.

Как узнать о психологическом воздействии?

Существуют разные способы общения. Манипуляция – один из них. Но как несведущему человеку понять, что его разводят на чувства или пытаются подтолкнуть к определенному действию? Существуют специальные ключи, которыми манипулятор пользуется для получения результата. Вот некоторые из них.

1. Эмоции . Если адресат почувствовал, что оппонент «давит» на чувства (например, на жалость, сопереживание, стыд, мстительность), значит, идет процесс управления сознанием.
2. Непонятные слова . В речи появляются профессиональные термины, «умные» словечки. Они являются отвлекающим маневром, который призван завуалировать ложь.
3. Повтор фразы. Адресат слышит повторение одного и того же высказывания в речи. Таким образом манипулятор пытается «зомбировать», внушить необходимую мысль.
4. Срочность . Она создает определенный уровень нервозности. Адресат не успевает осмыслить сказанное, а его уже призывают к действию. Его внимание отвлечено, и в суете он начинает выполнять то, чего добивается оппонент.
5. Дробление смысла. Во время дискуссии адресату не выдается вся информация. Она дробится на кусочки таким образом, чтобы человек не сумел охватить всю новость целиком, а сделал ложные выводы на основании обрывочной фразы.
6. Навязывание стереотипов. Манипулятор намеренно обращается к известным истинам, подчеркивая общность адресата с ними. Это навязывание стереотипного мышления или поступков приводит к выполнению их объектом воздействия.

Манипуляции в общении бывают необходимы в тех случаях, когда человек не имеет сил, уверенности для достижения своего желания. Он боится открыто заявить о своих претензиях и предпочтет скрытым воздействием добиваться своего.

В деловых отношениях

Манипуляции в деловом общении, их наличие или отсутствие, больше зависят от профессионализма работника и его уверенности в своих силах. Трудно воздействовать на человека, знающего себе цену. Если же работник некомпетентен или слишком стеснителен, чтобы подчеркивать свои достоинства, работодатель или коллеги не преминут этим воспользоваться.

Частыми способами воздействия в рабочей обстановке являются:

• насмешки, упреки; адресат нервничает, раздражается и выполняет необходимые манипулятору действия;
• демонстративная обида – нежелание признавать свою точку зрения неправильной, а адресат постарается исполнить все прихоти обиженного;
• лесть, поддержка призваны для того, чтобы снизить бдительность человека и сделать его жертвой воздействия.

Манипуляции в деловом общении можно избежать, если четко высказывать свое мнение (заведомо правильное), быть уверенным в своих профессиональных качествах. Можно во время воздействия постараться прервать беседу телефонным звонком или срочным делом. Даже простая смена темы дискуссии поможет избежать манипуляции.

В межличностных отношениях

Манипуляции в межличностном общении чаще всего бывают основаны на гендерной принадлежности. Этот фактор позволяет использовать стереотипы поведения («Все женщины делают это», «Настоящие мужчины так не поступают»).

Другой вариант – вызвать желание защитить свою гендерную принадлежность («Ты все правильно сделал, это поступок настоящего мужчины»). Успешность психологического воздействия напрямую зависит от арсенала средств и умения их использовать в разных ситуациях.

В семейных отношениях

Самыми распространенными семейными манипуляциями являются истерики, молчание, демонстративный отъезд «к маме», гулянки с друзьями, запои. Психологическое воздействие используют и родители, и дети. Это способ добиться своей выгоды, играя на чувствах других.

Чтобы избежать подобных воздействий в семье, стоит научиться доверять друг другу и открыто обсуждать свои желания, поступки. Возможно, поначалу конфликтные ситуации будут частым явлением. Со временем родственники научатся спокойно разговаривать о своих целях и мотивациях. Но существуют и конструктивные манипуляции, способные вдохновить супруга или ребенка на новые свершения.

Как защититься от психологического воздействия?

Защита от манипуляций в общении прежде всего состоит в избегании манипулятора. Следует свести к минимуму контакты с человеком или, если это невозможно, постараться отключить свои эмоции. Если не принимать решения поспешно, под воздействием чужих слов, а обдумать их, то это поможет снизить интенсивность психологического воздействия.

Желание манипулировать – это чаще всего скрытое желание власти. Похвала или положительная оценка заставят человека пересмотреть свои способы взаимодействия с людьми.

Следует также постараться держать дистанцию, не оповещать манипулятора о своей жизни и ее подробностях. Чем больше он знает об адресате, тем больше получит способов воздействия.

Нужно научиться отказывать. Лучше прослыть человеком черствым, чем постоянно выполнять чужую работу.

Манипуляции в общении и их нейтрализация – обычные явления в социуме. Поэтому всегда следует помнить о том, что каждый человек имеет право:

• на ошибки и собственное мнение;
• на то, чтобы изменить свое мнение, передумать;
• не отвечать на вопросы, если они кажутся некорректными;
• быть собой, не стараться быть привлекательным для всех подряд;
• быть нелогичным.

Человек естественный - простодушный, "такой, какой есть"; кто позволяет себе быть собой. Он любит говорить правду, выражать свои чувства без всякого лицемерия и хитрых манёвров. Живёт просто и радостно, и также искренне самозабвенно предаётся горю.

Человек-искусный манипулятор, стратег, тот, кто ищет "ключики" к самому себе, к ситуациям, к другим людям, гибкий, планирующий, меняющийся; ставит цели и их достигает. Любая классификация условна, не бывает никаких "чистых типов". Да и вообще никаких "типов" не бывает - каждый человек особенный, единственный и неповторимый. И эти два портрета - скорее, наброски. Однако некоторые люди больше тяготеет к первому полюсу, а другие - ко второму. И между этими двумя "типами людей" иногда - пропасть. Они
не только очень плохо понимают друг друга, но иногда и воюют (причём "воюют" - это даже
уже не совсем метафора).

Так вот, чем хорошо естественное поведение; и в чём его недостатки?

С манипуляцией я не стану делать то же (то есть подробно рассматривать её достоинства и
недостатки). Слишком уж это широкая и неоднозначная тема.

Скажу только, в слово "манипуляция" я не вкладываю негативного смысла. Я не имею в виду сейчас недобросовестные, и, тем более криминальные манипуляции, направленные на то, чтобы обмануть кого-то, причинить вред; получить выгоду за счёт другого человека, который, в результате, остаётся в дураках. Это довольно мерзкие игры, да и малоинтересные даже для изучения.

Я сейчас говорю о другой манипуляции - можно сказать, положительной; о том, что происходит каждый
день, и является частью общения между людьми (исключая разве что тех людей, которые настолько близки
по духу и эмоционально, настолько свои, что не нужно даже ни о чём специально задумываться или специально что-то делать, чтобы находить с ними взаимопонимание). Иногда так бывает - с особенно близким человеком как будто бы сливаешься в едином порыве; и начинаем понимать друг друга почти что без слов,
чувствовать друг друга, когда - почти что уже желания и мысли можно угадать... (причём - правильно).
Наверное, все переживали нечто похожее - эпизодически, или - постоянно, например, с любимым
человеком или с друзьями. Но, чаще всего, различия между людьми достаточно велики, включая и тех,
кто принаделжит к одной культуре, или к одной религии; и "вот так просто" - ничего хорошего не
получается...
Да, в общении, человек, который склонен к естественному поведению (естественный человек) просто
выложит то, что у него на душе, скажет то, что думает. И так, чаще всего, поступает. Вне зависимости от
того, что за люди или ситуация; нравится это другим и не нравится - неважно... А человек-манипулятор,
как минимум, задумается о том, как это будет воспринято, и что стоит говорить, что - нет; или какие подходы лучше - к тому или другому человеку, или - ситуации. Вот в чём разница. Хотя, понятно, что один и тот же человек может себя вести как в одном стиле, так и в другом; то есть быть и естественным,
и манипулятором.

Манипуляцию я понимаю и более широко, чем только общение между людьми; и считаю любого рода психологические практики, медитации, технологии самосовершенствования, достижения целей и т.д. тоже вариантами манипуляций, даже если они проделываются в одиночестве и не требуют обязательного присутствия тренера. То есть сидеть в позе лотоса и медитировать - это тоже манипуляция, даже если рядом нет учителя, который направлял бы этот процесс. И даже если медитативная техника почерпнута из книги. Книга выступает в роли посредника между создателем техники и теми людьми, которые могут таким способом обучиться. Этот тоже своего рода общение и передача опыта.
Однако и сама медитативная или подобная практика - это тоже своего рода манипуляция, только
- "с самим собой". "Коммуникация с собой" или "договор с собой" не для всех одинаково хорошо
звучит.-:) Хотя это тоже совершенно нормальное и обыденное явление. И "одиночная"
медитативная практика - это манипуляция, потому что предполагается некая цель, ради которой она проделывается; обычно это достижение определённых состояний - радости, просветления, сосредоточенности и т.д., и повышение личной эффективности благодаря им.

Всё это хорошо, если бы только не одно "но"... Появляется своего рода "затуманенность" разного рода практиками, техниками и т.д.; и человек перестаёт отличать правду от лжи, подлинное от суррогата. А потом - начинает и лгать сам себе о чувствах, переживаниях. Скажем, если сильно раздражает чавкающий коллега напротив - бесполезно с помощью каких-нибудь практик позитивного мышления внушать себе, что "на самом деле, это всё светло и радостно". Это только не поможет, а навредит, потому что, во-первых, такое поведение обучает лгать себе; а, во-вторых, таким способом можно только загнать проблему вглубь. В такой ситуации даже естественное поведение куда полезней, пусть оно и грубовато - вот, просто осмелиться и прямо сказать о том, что не нравится...

Естественное поведение можно описать примерно в таких образах и метафорах. Выражать свои
чувства... Действовать так, как чувствуешь. Прислушиваться к себе, своим чувствам. Поступать так,
как чувствуешь внутри... Поступать так, как подсказывает сердце. Быть искренним. Говорить правду.
Делать то, что хочешь. Выполнять свои желания. Быть собой - таким, какой есть, или - такой, какая есть.
Вот, если кто-то или что-то вызывает естественную радость, любовь или доставляет удовольствие, тогда
- искренне выражать эти чувства, либо - делать то, что их вызвало.
А если кто-то или что-то вызывает ненависть, агрессию, злобу - тоже не нужно стесняться, и можно свободно все эти чувства выражать, если хочется. Это искренне, честно, без всякого лицемерия.

Итак, плюсы и минусы

естественного поведения .

Плюсы

Искренность;
+ честность;
+ простота;
+ легче быть счастливым, радоваться жизни;
+ творчество;
+ больше возможностей для озарений, открытий вплоть до гениальности (потому что естественный
человек гораздо меньше "заморочен", чем многие другие люди; у естественного человека меньше ограничений "от ума" - разного рода фильтров, "очков" и пр.);

Непосредственное, тонкое, очень точное, и в этом смысле - адекватное реагирование на ситуации и людей;
+ по-своему ясный ум, способность проникать в самую суть, отличать правду от лжи и каких-либо игр;

Хорошее понимание других людей, их мотивов - "естественный человек" нюхом чует, что у кого на душе, как, на самом деле, люди друг к другу относится;

Рост естественной личной силы, поскольку склонен опирается на себя (а не на социальные ожидания,
гарантии и т.д.);

Может очень значительно менять ситуации, свою жизнь (поскольку много силы и мало социальных, культурных и пр. ограничений);

Имеет хорошие возможности для самопознания, осознания себя (потому что опять же - меньше препятствуют социальные, культурные фильтры), своего я; обретения того, что называют - внутренний стержень;
естественный человек может стать очень осознанным, мудрым;

Может встретить настоящую любовь, друзей, с которыми связывают глубокие долговременные чувства.

Минусы

Не свободен (свобода естественного человека очень иллюзорна - пренебрегая социальными, культурными фильтрами, он оказывается в плену инстинктивного начала, и стать подобным животному, деградировать - самая главная для него опасность);

Избыточная агрессия (естественный человек вынужденно агрессивен, потому что ему постоянно
приходится "воевать", это грубиян, хам);
- примитивный эгоизм;
- безответственен в общении, наплевательски относится к другим людям (особенно к тем, с которыми не связан
тесными узами), к их чувствам, может наносить эмоциональные,
психологические травмы, и при этом заниматься самооправданием или не очень осознавать последствий;

Не критичен к самому себе;
- внешнеобвинительный - склонен видеть вовне причины всех проблем, либо - в других людях, а себя воспринимать как "пупа земли";

- "дикий", деструктивный, некультурный, хаотичный, распущенный, крайне непоследовательный, неуважительный к другим людям;

В чистом виде, "естественная модель жизни" ведёт к деградации.

Такой человек последовательно деградирует до животного состояния; а также - испытывает хронический внутренний конфликт (он "воюет" с цивилизацией и культурой, и в то же время - так или иначе пользуется её благами, если это, конечно, не совсем - деклассированный бомж).

Идеальный "естественный человек" - это Маугли. Невзоров как-то приводил такой смешной пример. Маугли - да, красив во взаимодействии с Акеллой, но только когда это художественный образ. А если бы настоящий Маугли зашёл в студию, то первым делом он бы "наложил" где-нибудь в углу, потом разбил окно, поломал все микрофоны и т.д.

Либо, вторая метафора - это собака Павлова. Если кто-то разозлил - начать злиться. Если кто-то не понравился - не нужно "лицемерить", и эту неприязнь скрывать или пытаться контролировать, или - разбираться в её причинах, менять и т.д. Поведение по принципу "стимул - реакция", то есть это отсутствие выбора, что и есть отсутствие свободы. Хотя, в то же время, это иллюзия свободы, потому что "делает что хочет".

Естественный человек подобен ребёнку. Только не в смысле - "инфантильный"; а в смысле - дикий, первозданный, незамутнённый, и даже - архаичный. Но зато мудрый, правдивый, очень ТОЧНО чувствующий. Возможно даже - это святой, в подлинном смысле этого слова, аскет, или - юродивый. Хотя, если говорить про святость, аскетизм, отшельничество, то здесь уже присутствует культура и религия. Маугли никаким святым не станет. Он станет просто диким.

В общем, "построение отношений", особенно в паре - это очень часто суррогат любви. Это ложь, лицемерие, искусственность. Ещё хуже, когда подделку продают, выдавая её за чистое золото. Однако "естественное поведение" приводит к дикости и деградации, особенно если человек плохо умеет по-другому...

И нужен тонкий профессионализм!

Наверняка вы в своей жизни сталкивались с таким понятием, как манипуляция. А, возможно, были ее объектом (на вас пытались оказывать психологическое давление) или субъектом (вы сами использовали свои “рычаги влияния”, чтобы изменить ситуацию в свою пользу).

Согласитесь, слово “манипуляция” носит изначально негативный характер. Как правило, если нам предлагают такой способ решения проблемы, мы относимся к этому осуждающе. “Чтобы я да кем-то манипулировал?! Фи-и-и-и. Это недостойно” Не говоря уже о тех случаях, когда сами оказываемся жертвой манипуляции. Если эти операция проводится в “медвежьем стиле” и мы осознаем,что на нас пытаются отточить мастерство влияния, возмущению нашему не будет предела.

Давайте же в этой статье немного порассуждаем: манипуляция — это однозначно плохо? Или есть в этом понятии и положительные аспекты?

Манипуляция. Что это за зверь и с чем его едят.

Давайте начнем с определений.

В бескрайней сети можно встретить такое определение для манипуляции

Но скажите, неужели каждый из нас настолько ангельски чист, что никогда не имел помыслов “заставить человека вопреки его интересам” что-то сделать? Я вас умоляю! Да мы каждый день только этим и занимаемся!

Мы манипулируем нашими близкими: мужьями, женами, детьми, родителями и более дальними родственниками. В случае производственной нужды — манипулируем коллегами. А случаи манипуляции нами со стороны высокого начальства вообще можно считать классикой жанра.

А если обратиться к такому благодатному для этой темы случаю, как влюбленные? Тут можно насобирать 1000 и 1 пример манипулятивных техник (даже если их исполнитель этого и не осознает). Вздохи около витрины с понравившимся колечком или сапожками. Театральные восклицания: “Ах, какая прелесть!”, достойные Оскара. Глаза, как у Шрека (приём ниже пояса). Тяжелая артиллерия в виде слез, плохого самочувствия (со всеми вытекающими последствиями), упадка сил и классического случая головной боли (хотя, тут еще стоит разобраться, где кончается манипуляция и начинается шантаж). Можно вспомнить и о менее изящном подходе: повышенные тона, обвинения (“Ты меня не любишь!..Любил бы — (и далее указывается то действие, которое по мнению обвинителя должно быть предпринято во имя любви)) и даже истерики — не приведи Господь вам стать их свидетелем или участником.

Вот и получается, что практически любое наше телодвижение, связанное с другим человеком, любое взаимодействие с другой особью нашего вида, носит в той или иной степени характер манипуляции.

Манипуляции со знаком минус

(Если у вас возник вопрос — а что, бывают и со знаком плюс, то уверяю, что на этот вопрос вы получите ответ, только чуть позже)

Итак, каким образом можно вычислить, что вами манипулируют и это действие с отрицательным уклоном? Обратите внимание на свои ощущения. Если вы чувствуете себя “не в своей тарелке”, вам неприятно, вас тяготит этот разговор, эта просьба, эта ситуация — это верные звоночки, что происходит что-то не то. А если вы ощущаете принуждение, попытку идти против вашей воли, желание вами воспользоваться — это уже не звоночек, а настоящий набат. Если в итоге этого “подката” вы согласились на то, к чему вас склоняли, даже если не хотели, считайте, акция манипулятора увенчалась успехом.

И тут перед нами встает огромное разнообразие подходов и вариантов манипуляций со знаком минус. Причем, с виду они могут быть совершенно безобидны и даже близко не иметь отношения к попытке влияния на другого человека. Но недаром в определении выше мы отметили, что манипуляция — это “скрытый психологический приём”. И часто мы “попадаемся на крючок, даже не заметив этого.

Повлиять на человека можно даже просто намекнув ему на что-то. Например, мать может только намекнуть своему сыну, что с его любимой что-то не так. Он уже сам домысливает то, что было недосказано. Это отпечатается в его сознании надолго. И в дальнейшем будет оказывать влияние на его отношения с женщиной.

Чтобы повлиять на собеседника, можно воздействовать на его бессознательное . Чем-то это напоминает гипноз. Так действуют цыганки, выманивая деньги.

Погрузите человека в приятные воспоминания о чём-то, что ему дорого, например, о вашем совместном отпуске в позапрошлом году. Всё, человек уже готов проглотить всё, что вы ему скажете. Его одолевают приятные эмоции, и в этот момент вы можете попросить его о чём угодно.

Мощное воздействие оказывают слова, произнесённые в беседе с посторонним человеком . Например, вы уже много раз прямо сообщали своему мужу, что он не умеет чинить кран. Но он не обращал на ваши слова никакого внимания. Однако, стоит вам только упомянуть в разговоре с подругой, что ваш муж – недотёпа, как эти слова впечатаются в его мозг навсегда.

Этот метод используют руководители в общении с подчинёнными. Если руководитель хвалит сотрудника с глазу на глаз, это не будет иметь такого эффекта, как похвала в присутствии всего коллектива .

Ещё один метод влияния на человека – это вызвать у него чувство растерянности . Вы можете подтолкнуть человека к какому-то действию, ошарашив его чем-нибудь. Например, посреди беседы на рабочую тему, вы можете внезапно спросить своего собеседника: «А тебе нравятся шоколадные конфеты?». И тут же можете смело сообщать любую нужную вам информацию.

Это лишь неполный перечень манипулятивных инструментов. Но давайте от негатива перейдем к более приятному разговору и обсудим, существуют ли…

Манипуляции со знаком плюс

Я считаю, что, определенно, да! Поскольку мы с вами согласились с тем, что практически любое взаимодействие двух персон так или иначе порождает манипуляцию, то почему бы ей не иметь положительные свойства?

Ведь может, например, жена пробудить в муже интерес, допустим, к саморазвитию. Просто своим примером. Тем, что она увлеченно что-то изучает, куда-то ходит, меняется сама внешне и внутренне. Тем, что это явно идет ей на пользу. В один прекрасный момент ее благоверный может заинтересоваться: “А куда это ты ходишь, может, и мне с тобой сходить?”, “А что это ты такое слушаешь, может, и мне дашь?”, “А что это такое ты читаешь, может, и мне будет интересно?”

Это было вопреки интересам супруга? Да. Влияние производилось исподволь, а, значит, это можно назвать “скрытым психологическим приёмом”? Да. Человек как бы “сам” захотел это сделать? Да. Налицо манипуляция. Но она уже идет со знаком плюс.

Да, можно возразить, что это игра слов и определений. Однако, мне приятно придерживаться такой точки зрения, что манипуляция может побуждать к лучшему.

Например, любовь к книгам у родителей, пример того, с каким восторгом они покупают новые книги, с каким запоем они читают, может побудить ребенка также начать читать.

Например, жена захотела организовать незабываемый отдых. Она обрисовала семье все прелести, создала такую “вкусную” картинку предстоящего отпуска, привела такие интересные факты о стране, куда она хотела поехать, что все двумя руками проголосовали за. И в итоге вышло незабываемое путешествие.

Например, вы начали бегать по утрам. Вы никого не тащите за собой, не пропагандируйте здоровый образ жизни насильственно, не стыдите и не выпячиваете свои достижения. Вы просто возвращаетесь с пробежки счастливой и радостной, полной сил и энергии, худеете с каждым днем, да еще и познакомились с симпатичным мужчиной. Как думаете, ваш спутник или ваши дети смогут устоять, чтобы не присоединиться к вам?

Например, вы можете скрыто манипулировать своими эмоциями. Замечали: есть люди-факелы. Стоит им с где-то появиться или с кем-то пообщаться, становится светлее, ярче, легче. И сумрачное настроение может развеяться под чарами их влияния.

А примеры галантности и рыцарства ради прекрасной дамы? Сколько раз замечено: с одной девушкой парень может быть обычным и ничем не примечательным. А с другой — стать героем, который проявляет свои лучшие качества.

Вместо вывода

Если основной побуждающий мотив для вашей манипуляции — добро, свет, любовь, гармония, доверие, спокойствие, то я отдаю свой голос за это.

И отвечая на вопрос заголовка этой статьи я еще раз воскликну: “Да! Манипуляция со знаком плюс существует!”

Так давайте учится влиять на других так, чтобы делать их и этот мир лучше. И самое главное — делать это искренне.

Нынче в моде слово "манипуляция". Вот скажет человек, например, "я хочу от тебя того-то и того-то", а ему в ответ "а ты мной манипулируешь!" и все - один ноль, теперь придется кружиться в спорах и оправданиях про манипуляции, дабы не запятнать свою честь таким загадочным при этом очень знакомым словом. Ага.

А, собственно, что стоит за этим эмоционально-заряженным словом?
Открываем Новый толково-словообразовательный словарь русского языка, Т. Ефремовой, а там пишут:
манипуляция -
1. женский род
- - - 1) Показ фокусов, основанных на ловкости рук (в цирковом искусстве).
- - - 2) в переносном значении Ловкая проделка, ухищрение; махинация (обычно с оттенком неодобрительности).
2. женский род
- - - 1) Сложный прием, сложное действие, производимое при выполнении какой-либо работы.
- - - 2) Действие манипулятора (3*).

Для меня, как для практикующего психолога выделяется определение "Сложный прием, сложное действие, производимое при выполнении какой-либо работы".

Вот бывают "простые приемы" сказать прямо и честно чего ты хочешь. А бывают и "сложные" - когда не говоришь прямо чего ты хочешь, а косвенно своими действиями или словами подталкиваешь Другого к тому, что бы он сделал то, что тебе надо. Собственно, "сложные приемы" и есть манипуляции.

Без манипуляций в нашем обществе трудно. Манипуляции в общении культивировались несколькими поколениями. Одни Сталинские времена чего стоят. В те времена говорить прямо и честно было чревато потерей свободы, а то и жизни. Времена поменялись, а поведенческие паттерны в обществе - нет. И сейчас часто куда привычнее, "понятнее" и проще говорить намеками, подталкивать кого-либо к чему-либо, а не выражать прямо свои чувства и желания.

Однако у всего есть своя цена, обратная сторона медали, так сказать.
С одной стороны говорить прямо, выражать прямо свои чувства и желания - это рисковать, что могут ударить в душу, рисковать, что можно и не получить желаемое, да еще и без отходных путей типа "а я, между прочим, совсем не этого хотел - где это вы слышали что я именно этого хотел? А то что я что-то там говорил вот так-то или делал вот то-то, так это вы меня не правильно поняли!".
Осознавать, да еще и говорить прямо о своих чувствах - это целая работа над собой, местами устрашающая возможностью встретиться в себе с чем-то неприятным, нежелательном, неудобным, "некрасивым", как это часто называют. Куда привычнее списывать это "некрасивое" на государство, начальство, близких..ну вы поняли. Куда проще приходить к психотерапевту с запросом на изменение "неправильных людей" вокруг, чем запрашивать поддержку в собственных изменениях. Возможность взять отступную, избавить себя от возможных рисков, возможность не нести ответственность и быть уличенным, уязвимым в чем-либо - вот тот самый бонус манипуляций.

Обратная сторона медали - сильная подверженность манипуляциям. То есть те, кто манипулирует, имеют свойство попадаться на манипуляции других людей. Это такой закон бумеранга, который свойственен человеческой психике. Фишка здесь в том, что если мы в себе чего-либо не принимаем, не осознаем, от чего-то в себе сбегаем, то оно - то, от чего мы сбегаем, не замечаем в себе - становится "слепым пятном". Другими словами, если мы в себе не осознаем в какие моменты происходит бегство от ответственности (ответственность - от гл. отвечать, т. е. быть способным к ответу), то и в других людях механизмы бегства от ответственности невозможно распознать. Только на уровне ощущений остается какой-то осадок "Что-то не то, что-то неприятно - вроде я не хочу так делать, а делаю", а обосновать почему что-то не то - не получается, вроде все логично, вроде сам согласился, вроде нет причин сомневаться и аргументов отказаться.

Вот такая вот история.

Повышенный интерес к практической психологии, наблюдаемый со стороны людей, интересующихся этой наукой, объясняется теми целями, которые они перед собой ставят. Само слово – “практическая”, говорит само за себя, изучать то, что можно применить на самом деле имеет смысл. Поэтому ставя перед собой конкретные цели, люди ищут пути для их достижения, пользуясь методами из практической психологии, в том числе и манипуляциями другими людьми. Чего греха таить, от природы мы все эгоисты, без этого мы бы не смогли выжить, но эгоизм проявляет себя по-разному, в одном случае он очевиден и вызывает отвращение, в другом более изощренный, который не сразу заметишь. Желание манипулировать другими людьми – это вполне нормальное желание, это проявление здорового эгоизма, но это, же и недостаток интеллекта. Это потому, что нет смысла манипулировать людьми, если у вас достаточно ума для взаимовыгодного сотрудничества, при котором обе стороны остаются в выигрыше.

Манипуляция же исключает такую возможность, являюсь по сути насилием над человеком, ведь она вынуждает делать человека что-то, чего ему не хочется делать, манипуляция позволяет забирать свое, ничего не оставляя взамен. И пусть человек не всегда осознает что им манипулируют, даже не испытывает какой-либо дискомфорт по этому поводу, со временем он все же понимает, что остался в проигрыше, что потерял больше чем приобрел. А это знаете ли тоже может привести к не самым лучшим последствиям для того, кто манипулирует людьми, ведь затаившееся у людей чувство обиды или злобы, порой требует мести. Моральную сторону я обсуждать не буду, у каждого свои нравственные нормы, будем говорить с вами только о конкретных последствиях от подобной деятельности. В качестве примера можно привести предвыборные кампании кандидатов в президенты, когда каждый кандидат манипулирует общественным сознанием, а придя к власти не выполняет предвыборных обещаний, он находит этому объяснения, то есть, продолжает манипулировать мнением людей, не признавая свою ложь. Одна ложь наслаивается на другую и так далее, пока вся эта пирамида не рухнет.

Поэтому неудивительно, что впоследствии народ начинает ненавидеть такого человека, ведь он чувствует себя обманутым, проигравшим, преданным использованным. Это чувство, когда тобой попользовались и выкинули, очень угнетает, поэтому или самообманом приходится заниматься, веря в кустарную ложь лидера, или ненавидеть его. Похожим образом некоторые продавцы посредством манипуляций убеждают покупателей приобрести ненужный им товар или товар низкого качества. Неудивительно, что потом, люди возвращают товар или выказывают свое недовольство самым негативным образом, когда до них доходит что их обвели вокруг пальца. Ну зачем это нужно, ведь если подумать, то можно сделать все таким образом, чтобы все остались в победителях, ну или по крайне мере не проиграли ни в чем. Конечно это требует гораздо больших усилий и намного больших умственных способностей, которые позволяют вести сотрудничество, построенное на доверии и понимании.

Сотрудничество дает возможность выбора, поиска компромиссов, оценивая возможности сторон, каждая из них делает вывод о закономерном для себя результате. И пусть для кого-то сотрудничество будет более успешным, при правильной оценке возможностей сторон, в обиде никто не останется, ведь каждый получит свое. Манипуляция же исключает возможность выбора вообще, ведь какой нормальный человек сделает плохой выбор, зная о том, что он такой? А тот выбор который предлагается человеку в момент когда им манипулируют, в любом случае будет проигрышным для него. Конечно манипуляция более простой и быстрый способ получить свое, от того люди так и интересуются навыками манипулирования. Но если хорошенько подумать, оценить все плюсы и минусы, то взаимовыгодное сотрудничество, а другим оно быть не может, намного полезнее и гораздо перспективнее.

Плюсы очевидны, ведь взаимовыгодное сотрудничество носит долгосрочный характер, доверительные отношения которые устанавливаются в результате такого сотрудничества, позволяют в дальнейшем его расширять и выводить на новый уровень, на котором каждая из сторон только выиграет. И потом никакого негатива и никаких желаний мстить ни у кого не возникнет, сотрудничество исключает поглощение, ведь в нем нет смысла, каждый и так получает свое. Единственный минус взаимовыгодного сотрудничества, это то, что в отличии от манипуляции оно не позволяет хапнуть все без остатка, если при манипуляции человек ничего практически не отдает а только забирает, то взаимовыгодное сотрудничество вынуждает человека делиться. Но это не является проблемой для разумных и не жадных людей, ведь даже получив посредством манипуляции все что только можно, человеку все равно будет мало, если он настолько жаден, что прибегает к ней.

Однако у каждой медали как известно есть две стороны, и большим плюсом манипулятивных методов, является их возможность воздействовать на большинство людей, а делать это можно и для их блага в том числе. Взаимовыгодное сотрудничество строится на здравом смысле, трезвости взглядов, взаимоуважении и взаимопонимании, а также на сознательности обеих сторон. А людей которые обладают всеми этими качествами мало, в отличии от тех, кто совершает большинство поступков совершенно бессмысленно. Потому манипуляции применяются сплошь и рядом, ведь это фактически общение на уровне подсознания, и таким образом можно добиться от человека чего-то что пойдет на пользу в том числе и ему, только он этого не понимает. И потом, разумным человеком все равно очень сложно манипулировать, иногда это просто невозможно сделать, ведь все приемы манипуляции он видит сразу, а это уже настраивает его негативно в отношении того, кто к нему их применяет.

Поэтому и манипуляции и взаимовыгодное сотрудничество, конечно необходимы в качестве приемов для достижения своих целей в этой жизни, надо только знать, где какой прием применить. Но я уверен, поскольку не раз был тому свидетелем, что прежде всего надо строить отношения на взаимовыгодном сотрудничестве, с кем бы вы не имели дело, и только в крайнем случае прибегать к манипуляциям. Ведь даже самый недалекий человек с кучей недостатков, при грамотном к нему подходе, будет не против сотрудничества, от которого он и вы получите по заслугам, это меньше чем все, но лучше чем ничего. Но чтобы установить такое сотрудничество с большинством людей не прибегая к манипуляциям их поведением и желаниями, нужно как я уже сказал иметь достаточно развитый ум.